Vou passar nesse artigo minha vasta experiência em zignals. Dicas essas que não
são lidas em livros, ensinadas em escolas, passadas de pai pra filho ou
lecionadas em cursos. Mas pode ser observada na escola da vida de um homem
canalha.
Primeiramente , é importante ressaltar que para dar um quit back, é preciso
muita perícia, cara de pau, sangue frio e alto poder de persuasão. Para uma
mulher dar um zig no namorado, é muito fácil, porque homem é besta e mulher
engenhosa, mas em nosso caso já fica mais difícil, visto que estas são dotadas
do plugin do sexto sentido, que apesar de não ter sua existência comprovada
pelos cientistas, tem mostrado grande eficiência no mundo da canalhice.
Evite dar o zig nos fins de semana. Neste período as namoradas estão mais
atentas. Dê o zig nos horários mais inesperados, como sexta-feira de manhã (pra
ela pensar que você está na faculdade), horário de almoço, ou, se tiver que ser
durante a noite, prefira de segunda a quarta.
SAINDO DE NOITE COM OUTRA MULHER
1) Dependendo da parceira de zig, avise antes que você é uma pessoa
comprometida, assim ela concordará que ir no Aeroclube com você está descartado.
Convide-a para ir a um local mais íntimo, onde vocês possam ficar sozinhos,
somente para "conversar". Dificilmente ela acreditará em você, e antes que você
sugira um motel, ela irá discordar. Nesta caso, quando ela pensar que você vai
falar em motel, você sugere um bar, pois assim ela irá ficar sem graça de ter
pensado que você estaria mal intencionado, e ainda passará a querer ir pro
motel, afinal mulher é sempre do contra.
2) Leve-a então para tomar uma sangria (abre o apetite sexual feminino) no
Empório (Imbuí). Durante a semana é super deserto. Escolha um bar mais afastado,
de preferência em um dos do lado esquerdo, e peça uma mesa no segundo piso, onde
a luz é reduzida. Dê muita sangria pra ela (leia o artigo "Como embriagar uma
caloura"), e converse sobre diversos assuntos, inclusive sobre sexo. Fale
diversas baboseiras, como o papo que você só transa com pessoas que você gosta,
que nunca gostou de galinhar, que está traindo sua namorada porque ela não te
completa, que vocês estão em crise mas não irá durar muito o namoro, etc. Ela
enxergará em você um futuro namorado. Se você perceber que ela não quer nenhum
tipo de compromisso, inverta a situação. Fale de suas aventuras, dos lugares
mais loucos que você já transou (invente vários), de amigas e desconhecidas que
você comeu às escondidas e ninguém teria ficado sabendo, afinal, mulher
aventureira para dar, exige 5 quesitos:
a) Parceiro de confiança
b) Segurança
c) Tesão
d) Espírito de Aventura
e) SIGILO
Se você conseguir enrolar ela e fingir que é capaz de propiciar isto a ela, ela
é toda sua. Como você tem namorada, ela saberá que aquela noite não passará de
uma aventura.
3) Álcool subiu a cabeça e desceu para o quadril. Ela já está pronta. Escolha um
dos 4 motéis da Av. Jorge Amado (Volúpia, Clímax, Maxims e Fantasy) e o resto
ela te ensina.
4) Fale para ela não te ligar, pois poderia sujar tudo. Avise que ligará em
breve, e tente manter contato por meios alternativos, como MSN, ICQ, e-mail,
etc. Quando você sentir vontade, ligue pra ela, mas chame sua atenção quando ela
te ligar.
SAINDO COM OS AMIGOS CANALHAS
Nem toda (a maioria) namorada gosta de ver você saindo com aqueles seus amigos
galinhas que nunca namoraram com ninguém, que pegam todas em todos os lugares
que vão. Desse jeito, você terá que usar seus dotes de dramaturgia.
A primeira decisão, é se o zig vai ser declarado ou sonegado. Escolha se vai
sair escondido, quando ela dormir, ou se vai falar que vai sair com os amigos. A
primeira dica, quando ela perguntar quem vai, é você evitar citar os amigos
pelos respectivos apelidos. (Ex: Não fale "vou com Putão, Fred Maldito e Boi",
fale: "vou com Fábio, Frederico e Raphael"). Nunca fale pra ela também sobre as
peripécias dos seus amigos, como o carnaval em que o fulano de tal pegou três
irmãs ao mesmo tempo, ou que o ciclano havia ficado com 380 mulheres no ano de
2002, etc. Faça de conta que eles são pessoas corretas.
No momento que ela censurar sua saída com eles, faça aquele velho drama, dizendo
que "não quer se afastar dos seus velhos amigos", porque futuramente você
poderia se arrepender, que "eles não são tão galinhas quanto você fala", que
"suas amigas são piores que eles", etc. Faça tanto drama, dizendo que não vai
mais, a ponto dela te ligar implorando pra você sair e não se afastar dos seus
amigos. Depois de muita insistência, você aceita e vai.
TRUQUES INFALÍVEIS NA UTILIZAÇÃO DO CELULAR
1) Antes de sair de casa a noite, ajuste a hora do seu celular, reduzindo 12
horas. Por exemplo: Se forem 23:00h, ajuste para 11:00h. Desta forma, todas as
chamadas discadas e recebidas no seu celular irão ficar armazenadas como se
tivessem sido originadas pela manhã, afinal sua namorada não gostaria de pegar
escondido seu celular e achar ligações para mulheres as 4:30 da manhã, mas
acharia normal se a chamada tivesse sido originada às 16:30h.
2) Evite gravar o nome de suas ninjas no celular. Se for realmente necessário,
grave com nome de amigas feias, brothers, encalhadas, que sua namorada nunca
teria ciúmes. Evite gravar com nome de homens, afinal se sua patroa atender uma
ligação destas irá sacar na hora. Nunca grave com nome de empresas, clientes,
etc, afinal ela não acreditaria que um cliente te ligaria em pleno sábado 2h da
manhã.
3) Nunca deixe o celular perto dela, dando sopa. Mulheres são altamente
curiosas, e terão crises de gastrite se não conseguirem um minuto sozinhas no
recinto para fuçar no seu aparelho. Carregue sempre o celular dentro dos bolsos,
mesmo dentro de casa, e leve pro banheiro até pra "libertar Mandela"!
4) Apague as mensagens comprometedoras, e deixe as banais. Ela suspeitará se
você deixar sempre sua caixa de entrada de mensagens limpinha. Lembre-se de
apagar também as mensagens enviadas!
5) Evite dar seu celular pras piriguetes. Prefira você gravar o telefone delas,
e dê somente o número da empresa, e de casa, caso sua namorada não freqüente seu
lar.
6) Se ela ligar para seu celular e você estiver na rua, não diga que está em
casa ou na casa de um amigo, por exemplo, afinal ela poderá descobrir a verdade
ligando pro telefone fixo do lugar. Diga que está no posto de gasolina
abastecendo. Se for durante o dia, fale sussurrando que está em aula, reunião ou
palestra, e que ligará mais tarde. Você terá tempo suficiente para pensar em uma
desculpa melhor ou achar um lugar mais tranqüilo para ligar, dizendo que deu uma
saidinha rápida para ir ao banheiro. Dê uma bronca e diga pra ela não ficar te
ligando, afinal você estaria muito ocupado.
7) Bateria descarregada não cola mais. Faça publicidade! Seja criativo.
ELIMINAÇÃO DE VESTÍGIOS
A principal vantagem da mulher nos zignals, é que elas são peritas em não deixar
vestígios, enquanto nós, homens, acabamos nos desleixando algumas vezes, o que
acaba nos entregando. É preciso calcular milimetricamente cada detalhe do
zignal. Algumas dicas:
* Se levar uma mulher no banco carona, fique de olho para que a pessoa não deite
ou regule o encosto da poltrona. Mulheres percebem facilmente que alguém andou
por ali. Tente decorar a posição que sua namorada costuma colocar a poltrona
para manter sempre neste estado. Se ela perguntar "quem andou por aqui?",
desconverse, fale que carregou a televisão pra consertar, que seu
irmão/pai/irmã/mãe andaram pegando seu carro, ou que deu carona a um amigo, mas
nunca desminta. Leve a mentira até o fim.
* Observe se a ninja que você levou em seu carro não deixou nenhum vestígio,
como alguma maquiagem, brinco, acessório, etc. Se a namorada encontrar, fale que
deve ser de sua mãe/irmã. Avise a elas antes para não cair em contradição.
* Não guarde nunca telefones, bilhetinhos, etc , em sua carteira ou bolso. Você
provavelmente esquecerá de jogar fora e um dia ela irá encontrar. Aí é batom na
cueca! Não tem como explicar. Escreva os telefones e e-mails das mulheres em
arquivos de computador, e guarde-os de forma segura. No próximo tópico ensinarei
como fazer isso.
* Sempre tenha a camisinha dos zignals. Se um dia sua namorada desconfiar que
você anda "almoçando fora", bastará ela pegar a camisinha da sua carteira, fazer
uma marquinha ou anotar o número serial e checar de tempos em tempos se você a
substituiu. Compre camisinhas novas para as ninjas, e guarde-as muito bem. Caso
ela pergunte "cadê a camisinha que tava em sua carteira?", então você pode dizer
que emprestou deu (a camisinha, claro!) a um amigo/irmão, etc.
* Cuidado com cheiros de perfume, batons, arranhões, etc. Enquanto estiver nos
agarros com "a outra", fique sempre atento para que essa não deixe marcas, como
chupões, arranhões, etc. Mulheres adoram fazer isso para marcar território, e
literalmente "nos fuder". Se você der bobeira e ela conseguir te marcar, tente
aplicar gelo, pomadas como Vick Vaporub e compressas de água quente. Use roupas
que escondam as marcas e caso ela descubra, tenha sempre uma boa desculpa na
ponta da língua:
Se encontrar um chupão:
a) Foi uma muriçoca
b) Alergia a qualquer coisa
c) Eu não sei como isso apareceu
Se encontrar um arranhão
a) Acordei assim hoje. Devia ter alguma farpa em cima do colchão.
b) Foi o ____________ (nome do seu animal de estimação).
c) Foi jogando bola
d) Eu não sei como isso apareceu
CUIDADOS COM MEIOS ELETRÔNICOS
Outra coisa que tem destruído muitos lares, são os novos meios eletrônicos de
comunicação, como e-mails, instant messengers (MSN, ICQ, etc), SMS (mensagens de
celular), mIRC (bate-papo), arquivos de computador, etc. Portanto, algumas
preciosas dicas, que não são ensinadas em nenhum curso da Real & Dados.
1) Os programas como mIRC, MSN, ICQ, entre outros, costumam gravar as conversas
em arquivos TXT, que podem ser facilmente lidos por qualquer pessoa. Procure nas
configurações desses softwares, a opção de LOG, e desabilite-as. Procure onde
ele armazenou até hoje as conversas, e as apague.
2) Mantenha esses sotwares de Instant Messenger sempre fechados quando sua
namorada estiver em sua casa. Em um minuto em que você sair pra ir no banheiro,
alguma piriguete pode iniciar uma conversa com alguma coisa do tipo, "e ai
gostoso? Ta ai?".
3) Cuidado ao enviar uma mensagem de texto de celular (SMS) para alguma ninja.
Na hora de digitar o número da mesma, você pde confundir e digitar o número de
sua patroa. Principalmente se você estiver bêbado. Aí fudeu!!! Se ela te pegar
desta forma, diga que algum amigo pegou o celular emprestado. Combine com o
mesmo antes para não cair em contradição. Outro cuidado é lembrar de apagar a
mensagem no "Itens Enviados".
4) Se entrar em alguma sala de bate-papo (mIRC), cuidado com o que fala. Se
lembre que Salvador parece uma cidade do interior, onde todos se conhecem. Você
pode dar o azar de conversar com alguma amiga dela, e acabar falando demais. Dê
dados falsos.
5) Cuidado ao enviar e-mails. Se utilizar webmail, jamais deixe sua namorada
descobrir sua senha. Troque-a constantamente, e preste atenção se ela está
olhando você digitar. Se utilizar softwares como Microsoft Outlook, ou Outlook
Express, entre nas configurações e proteja com uma senha. Ela só conseguirá ler
seus e-mails enviados e lidos com sua senha. Mesmo assim, seja precavido, e
apague todos os e-mails comprometedores. Qualquer dia você pode esquecer de
fechar seu software, e ela terá seu verdadeiro diário em mãos.
6) Crie um e-mail alternativo, somente para as ninjas, e de preferência que não
tenha seu nome ou sobrenome. Ex: Se meu nome é Manoel, criarei um e-mail
qwfs@yahoo.com.br
7) Digamos que você tenha recebido uma foto de alguma mulher, ou outros arquivos
que você queira realmente guardar. Não salve-os em qualquer pasta. Uma mulher
curiosa é capaz de achar qualquer coisa. Crie uma pasta no C: (ex: c:putaria).
Clique com o botão direito sobre essa pasta, e mande compactar esse arquivo em
Winzip. Ele irá criar um arquivo com o nome c:putaria.zip. Apague logo depois a
pasta c:putaria, e fique somente com o putaria.zip. Clique uma vez sobre esse
arquivo, e pressione F2 uma vez. Edite o arquivo com um nome bem estranho.
Algumas dicas: Windrvdll.dll / systempdrv.dll / windtlrssy.sys, etc. Só não se
esqueça com que nome gravou o arquivo. Agora salve esse arquivo em qualquer
lugar não suspeito. Eu prefiro guardá-lo em pastas como C:windowssystem . Quando
você precisar visualizar esse arquivo, pressione F2 novamente, e salve-o com a
extensão .ZIP novamente. Ex: qualquercoisa.zip
UMA AMIGA DELA ME VIU COM OUTRA
Agora fudeu meu amigo! Você tem um batom na cueca. Mas nem tudo está perdido.
Tenha muita calma nessa hora, e seja sensato. Você conseguirá.
1) Não funja que não viu a amiga dela. Vai lá falar com ela como se nada tivesse
acontecido. Puxe papo, seja engraçado, e deixe ela vir te dar sermão. Quando ela
começar a falar sobre isso, você começa a persuadi-la a não te entregar. Fale
que seu namoro está em crise, que você quer terminar mas não sabe como, que está
confuso, etc.
2) Se mesmo assim ela contar pra sua namorada, você ainda tem duas chances.
a) Negue até a morte. Fale que sua amiga deve estar ficando doida, que você não
fez isso jamais, jure pela vida de todos que você ama, chore! Agora depois dessa
cena toda, jamais desminta. Negue até a morte mesmo.
b) Fale que sua amiga estava se insinuando pra você, e que ela quer terminar com
sua relação. Uma boa frase: "você vai confiar mais nela ou em mim?".
c) Inverta a história e jogue a culpa em sua namorada. Diga que ela está te
sufocando, que você não agüenta mais, que ela está tendo crises doentias de
ciúmes, vendo coisas onde não existe, e termine. Se ela realmente gostar de você
vai lhe perdoar e ainda sair por baixo.
ELA ME PEGOU, E AGORA?
Você está nos amassos com uma periguete quando se bate de frente com ela! Se
você realmente é putão, saberá como se sair inclusive dessa. Não discuta na
hora, nem tente fazer ela te ouvir. Vá embora, não brigue, não discuta. No dia
seguinte, tente encontrar com ela pra conversar pessoalmente. Diga que você
errou, que estava arrependido, mas que ela era na verdade a culpada por estar de
prendendo, sufocando, e que você não teria mais certeza se iria dar certo esse
namoro. Aumente o tom de voz e vá cada vez mais mostrando que ela é a culpada.
Faça um curso de neuro-linguística e técnicas comerciais. Você saberá
persuadi-la melhor ainda. Ela no final sairá lhe pedindo desculpas.
Bom, essas são rotinas do meu dia a dia de um homem comprometido. Agora se você
quer dar um zignal, siga essas regras religiosamente.